痛经与粥
什么白日梦呢，真狼狈啊。这样头脑发昏的自己，被光的侧影轻易刺痛的自己。
对过去的书写，好些内容我已经对冰蓝矿石敞亮了，没有必要再进行冗长干巴的赘述。若是这样蓦然提起，不知是炫耀还是乞求，我宁可只字不提。那我来到这裏是为了什么，曾经在幽暗的环境裏横冲直撞又是为了什么？为挣得一个不一样的未来？
过去和未来，都是恐吓自己闭嘴的托词。任何人事物只要足够遥远，并能够使人透过谁的嘴或谁的眼确信它的存在，就会勾得人们对其生出至少几分畏敬；若是时刻都像是挂在眼前，却因始终对不上焦而黑糊糊来去不停，就会勾得人们沦为恐惧的囚徒。文字就在此列。至于它是否能够达到后者的效果，就要看你是否执拗甚至是偏执地去和它对上焦了。
当初我信誓旦旦地说要给予自己另外一些东西，这些东西究竟为何物我也没能说出个所以然来。勇敢几分，再后退几分，这是我最擅长的事情。可也很快，我就会被自己提溜住领口、箍住脑袋，将那退的几步一寸一寸还回去。久而久之，我从恐惧的囚徒转变为了恐惧的信徒。恍惚的梦境裹挟的正是我这最强烈的欲望。对其冠以“白日梦”，原也是一次退却。
我们总是怀疑某些记忆也许只是一场梦境，却不愿承认某些梦境也许是最真实的现实。做不做梦如何，梦中梦又如何？我们又有何种资格去判读真假因果。
规则好像失踪了。我的小世界的规则，现实世界的规则，都不见。没有什么能够被举起再揉搓，也没有什么能够从上而下套入什么。空白的时光铺满了天地，如此透明澄澈，我竟荒唐地想起一句“皆若空游无所依”。凭空擦过鱼鳞，黏腻得很。
像梦中印下窗外划过的匆匆景色一般，且弯肘摸摸跳动的心和脉搏。肌肉的弹跳，从心臟蔓延至手腕，也是咚咚作响。生命的干支流在对身体的感知中显现和奔腾。在感知周身的一切之前，最应该感知、也只能感知到的，是自己。那么是时候该还回去了，当下的情绪、当下的体验，它们能够赤裸坦荡地走进缝隙吗？
嗯，今天痛经了，当了快一天的小哑巴。嘴上说不出话，心裏的门没合上却拴着保险链，只能呼出点微弱的风声。我很想要一个拥抱，可是不说话就得不到。先逃开，再跑来要，这也是我最擅长的事情。在昏沈与清醒之间徘徊，像熬粥。最后在和冰蓝矿石的絮语裏尝了口，软烂的米已然浸透了鲜味。