哀悼
在和小外甥的相处中，我们懵懂地学习着如何才能彼此依赖又彼此独立。依稀记得转变的关键节点在于，我开始为了自己的个人空间向他表示拒绝。
那么在和冰蓝矿石的相处中呢？我一直在否认，依赖的部分实则远远大于独立。意识到这一点的关键节点在于，我不再总是将他的朋友们视为助攻，而是长久稳定地感受到愿意给予帮助的他们本身就是立体多面的人。
对他们个体的感念映照出了过去接受善意时诚惶诚恐的自己，伤害到他人时沈浸于自我批判和自我否定的自己。我与他们之间不是降了温的空地，而是天寒地冻的冰原。是我再次闭上了眼睛。
飘忽着打开像是永远翻不到顶的聊天界面，我看到的满满都是我身心内的回响，大部分都与他毫无牵系。似乎从一开始，我就希望他能保持良久的沈默，保持良久的沈默的註视。我知道，一旦他的世界显露身形，我的世界便会无止境地坍缩以适应对方世界的膨胀，在未成体系之前就早早夭折。
这个知道从来都是朦朦胧胧地来去，所以还是有很多时候，比如意外捡到现实碎片的时候，想要撬开对方世界的念头便会疯长。还有一个特殊的情况，就是察觉到我的世界已成或即将成体系之时。而只有这时，我的念头才会真正地铸就我的行为，蓄积起撬动的力量。
我对他久久未向我打开世界的愤怒与悲伤，有很大部分更像是对长久以来未筑起的我的世界的哀悼，对不会回响的自己的哀悼。我又怎么会讨厌不会回响的自己呢，尽心地怜惜都来不及。我不怪这个自己，原谅或者不原谅的沈重选项释然消失。
规则失踪的前提是它们原本存在，而梦境的黏腻感正是来源于我对自身世界规则的存在的强烈否定。那场梦境究竟是绚烂的还是黏腻的，已经不重要了，重要的是我正在创造绚烂的现在。
是的，缝隙开了。
像一只彩丝流转着的眼。